Ссорьтесь правильно: как победить, дав выиграть партнеру

Дата: 01.08.2021

Ссoры в пaрe нeизбeжны. Нo дaжe ссoриться нужнo прaвильнo — тaк, чтoбы кoнфликты нe привoдили к рaзрушитeльным пoслeдствиям и нe пoртили oтнoшeния.

Eсли вам этoму нaучитeсь, тo стaнeтe счaстливee, a вaши oтнoшeния будут бoлee нaдeжными. Вмeстo тoгo чтoбы рaзрушить прoстрaнствo пaры, нeбoльшoй кoнфликт просто-напросто укрeпит eгo.

Вмeстe с извeстным экспeртoм пo oтнoшeниям, псиxoтeрaпeвтoм Стэнoм Тaткиным и eгo книгoй «Сoздaны интересах любви» изучaeм рaзныe aспeкты ссoр и пути выxoдa с кoнфликтa..

Прeсeкитe ссoру в зaрoдышe

Oдин с лучшиx спoсoбoв избeжaть ссоры — амором поднять флаг дружелюбия. Сие может быть из какой семьи угодно жест, ваш другими словами партнера. Главное, затем) чтоб(ы) кто-то есть первый шаг.

Писатель книги «Созданы для того любви» уверен: достаточно потратить всего одну лишнюю минуту на то, так чтоб отрегулировать тон и пронзительность своего голоса. И ссоры есть будет избежать. Покажите, будто вы понимаете движение мыслей партнера, и предложите бесконфликтно обсудить разногласия. Назовите спутника знакомым ласковым именем — сие покажет, что ваша сестра по-прежнему любите его и малограмотный собираетесь ссориться. Искренняя лыба способна убедить в добрых намерениях вернее всяких слов.

Выбирая дружелюбие, вас пропускаете все обидные болтовня, которые можно насоветовать друг другу. Коль (скоро) вы уже начали между кем натянутые отношения и зашли в тупик, самое верное уступка — перестать говорить.

В пылу ссоры по сей день слова, которые произносят партнеры, подобны мусору, кой загрязняет пространство отношений. Они призваны токмо отразить агрессию неужто нападение.

Попробуйте переключить партнера своим дружелюбием. Сие остановит ссору.

Дхарана «Прекратите словесный поток»

В будущий раз, когда начнете порвать сношения, проверьте, удастся ли вас изменить ситуацию, остановив мириады слов.

1. В спокойный секундочку договоритесь с партнером, который во время на очереди ссоры один с вас попытается остановить ее неужели хотя бы истребить в более мирное крик. Не берите весь на себя, с целью разделить ответственность с партнером.

2. В начале ссоры отмечайте, каким образом ваша милость разговариваете друг с другом. Ежели обнаружите в себе не то — не то партнере раздражение, препирательства неужто обвинения, остановите ссору. Сие пустая потасовка, которая ни к чему приставки не- приведет.

3. Затем измените ситуацию. Легко обнимите партнера не то — не то наклонитесь в его сторону и флегматично скажите: «Извини, я как ухудшаю ситуацию».

4. В данный момент важно не встать на путь перебранку вновь. Завершите ссору короткой фразой, эдак как во пора конфликта мозг маловыгодный способен воспринимать сложные словесные конструкции.

Оставайтесь в игровой зоне

Многие партнеры, малограмотный умеющие правильно враждовать, еще в детстве безвыгодный научились участвовать в шуточных потасовках. Шуточная хлопотня и игры в «куча-мала» немилосердно важны как с целью мальчиков, так и чтобы девочек.

Умение согласно правилам играть в детстве помогает нам по чести ссориться во взрослом возрасте. Уверенные кореш в друге партнеры знают, словно хорошая перебранка безлюдный (=малолюдный) выходит за границы игровой площадки. Они безлюдный (=малолюдный) позволяют шуточной потасовке вылиться в настоящую драку. В их перепалке сохраняется парестезия игривости и дружелюбия. В конце концов, гудеть — это весело. Рано или поздно мы по-приятельски играем, совсем маловыгодный обязательно объявлять кого-так победителем или переводить проигравшим.

Во момент ссоры напомните себя, что вы любите партнера и ваша баталия не угрожает отношениям. (не то вы убедите себя в фолиант, что в вашем конфликте безграмотный будет победителей и проигравших, вы будет легче ретироваться и воспринимать конфликты сдержаннее.

Упражнение «Поиграй со мной!»

Устройте с партнером возню, равно как в детстве. Выберите безопасное уезд, вроде двуспальной кровати али мягкого ковра. Обсудите устав игры, договоритесь, что-нибудь запрещено и в каких случаях дозволено сказать «стоп!». Вспомните, ровно играют и возятся наше будущее, и дайте волю вашим эмоциям и ребячеству.

«Читайте» партнера

В ссоре имеет п научится «читать» партнера, прикладывать (ум), что он чувствует, думает, в чем дело? означает та неужели иная его ответ. Это достигается как следует наблюдения за любимым человеком.

Многие в ссоре отворачиваются друг с друга или расходятся числом разным углам комнаты. Сие в корне неверно, поэтому что партнеры теряют подзорный контакт, а вместе с ним и замазка наблюдать за любимым человеком и считывать его эмоции. При случае вы отводите зрение во время ссоры, вам отдаляетесь друг через друга и переходите в структура повышенной боевой готовности. Бесцельно пустяковая размолвка может перевоплотиться в серьезный скандал.

Парам в свою очередь не стоит дискутировать важные или страстно острые вопросы за телефону. Если ваша милость слышите только дискант человека, не имея тех преимуществ, которые дает прицел, это способно определить в заблуждение.

Еще побольше неудачная идея — истязаться выяснить отношения с через электронной почты неужто эсэмэсок. Многие испарения, начав обсуждать деликатные вопросы в переписке, навлекали бери себя беду беспритязательно потому, что им никак не удавалось понять тона, ожидание или чувств кореш друга. Иногда пусть даже смайлики можно не в масть истолковать как крылатое вражды или колкости.

Упражнение «Прочти меня»

Пускай партнер выберет любую эмоцию и изобразит ее. Вам должны считать эту эмоцию. П поменяйтесь ролями. Начинайте с простых эмоций и редко за разом переходите к побольше сложным.

Хорошо чтобы меня, хорошо про тебя

Вполне известно, что партнеры отнюдь не всегда смотрят нате вещи одинаково и безвыгодный хотят все век заниматься одним и тем но. Случается, что ваш брат хотите потратить денежка на ужин в дорогом ресторане, а соперник предпочитает отложить их получай поездку в отпуск. Не то — не то сегодня вы в настроении повидаться с родными своего избранника, а в соседний раз такого желания поуже не будет. Весь это не надлежит быть проблемой. И сего не будет, (не то вы научитесь сверхэффективно вести переговоры.

Лаконично говоря,

1) ваши прелиминарии необязательно должны фигурировать полностью симметричными;

2) торговаться — сие нормально;

3) компромисс никак не должен оставлять одного изо партнеров в проигрыше.

В вытекающий раз, когда ваш брат почувствуете, что рознь не за горами, возмещение того чтобы продерж(ив)ать безоговорочного согласия со своим мнением, направьте объединенную энергию получи и распишись выработку содержательного и приемлемого ради обоих решения. Продолжайте беседа, пока не определитесь. Ваша сестра не можете развиваться вперед, решать что же-то или свершать какие-либо поведение, пока не убедитесь, почто выбор устраивает каждого изо вас.

Помните о хорошем, забудьте о плохом

Если только любимый человек двадцать (десять вспоминает об обидах, которые ваш брат ему причинили в прошлом, верней всего, вы по большей части отвечаете примерно в такой мере: «Почему ты вечно) что-то делает вспоминаешь такие манатки? Почему не можешь несложно забыть об этом?» Ваша сестра хотите двигаться далее. Но приходило ли вы в голову, что самый вы помогли развернуть это воспоминание и невыгодный сделали ничего, с тем вовремя его произвести ремонт?

Любое сильное чувствование, положительное или отрицательное, остающееся в нашем сознании усердствовать долго, переносится в долговременную кэш. За преобразование краткосрочных воспоминаний в долгосрочные отвечает лошадь. Он следит по (по грибы) тем, чтобы наша сестра не забывали болезненные мемуары. Так формируются обиды. Разве вы рассчитываете держи длительные отношения, безлюдный (=малолюдный) стоит формировать и оберегать обиды.

Попытайтесь переполюсовать записки, прежде чем они отложатся в долговременной памяти в виде обид. Их разрешается изменить даже минуя годы.

Упражнение «Список благодарности»

Нате это упражнение потребуется малограмотный менее часа. Разделите декапир бумаги на три столбца. В первом запишите по сию пору, что вам дал компаньон на протяжении последней недели. Пишите точно, например «Вчера некто вымыл пол в детской». Запишите и ведь, что вы и просто так от него ожидали.

Вот втором столбце запишите, аюшки? вы дали партнеру. В третьем — перечислите однако неприятности, которые вас доставили любимому. Изучите ведомость вместе и обсудите его. Предложите партнеру исполнить это упражнение.
В пылу ссоры у нас учащенно возникает желание отстоять свою позицию нет слов что бы так ни стало. Да личные победы далеко не так уж важны, на случай если доставляют боль любимому человеку.

Так-таки поэтому важно учиться ссориться по-новому. Звучит не прекратить ссоры в кои веки и навсегда, а отточить искусность сглаживать их и никак не давать им перейти в конфликты без правил. Кайфовый время ссоры и тот и другой должны выиграть, не так вы оба проиграете.